Suhteet

Olen kärsinyt onnelleni, itkin ja repäisi pois käsistäni


Pidän itseäni onnelliseksi naiseksi. Minulla on ihana rakastava aviomies, kaksi kaunista tytärtä, talo Moskovan alueella, pieni puutarha, kylpy viikonloppuisin, työ, jota rakastan ja joka tuo hyvät tulot. Ja mikä tärkeintä, tiedän, että kotona rakastan ja odotan aina, ja mitä ikinä tapahtuu, mieheni on aina minulle.

”Onnea, onnekas sinulle,” ystäväni sanovat, huokaisi. En yritä kyseenalaistaa niitä tai todistaa vastakkaista. Loppujen lopuksi olen todella onnellinen. Mutta onko tämä onnellisuus minulle niin helppoa ja yksinkertaista, onko niin odottamaton ja tuntematon, mitä hyviä tekoja se pääsi päähänni, kuten ystäväni ajattelevat? Tai, heidän mielestään, kysyin juuri hyvää velhoa hyvin, ja hän lähetti minulle parhaan miehen maailmassa, ja lisäksi hänen lisäksi kaksi ihastuttavaa lasta ja talo Moskovan alueella?

Mutta kukaan ei tiedä, että kun me vain menimme naimisiin opiskelijana, meillä ei ollut tarpeeksi rahaa edes vuokratulle asunnolle, joten huddledin asuntolassa, jonka suostumme kääntämään hyvän sielun pelkästään symboliseen määrään. Miksi siellä on vuokrattu asunto, söimme jonkin verran pastaa, nukuimme lattialle vuotavalla patjalla, pureskelin yksi kerta yksi kerrallaan ja onnistuimme menemään elokuvateatteriin yhdellä lipulla - istuin mieheni kanssa käsissäni. Olimme onnellisia.

Sitten oli ensimmäinen työni, hänen ensimmäinen korotuksensa, ensimmäinen palkka, lykätty "sateisena päivänä", ensimmäinen loma Anapassa ja halpa auto, joka ostettiin luotolla. Ja sitten hänet ammuttiin, he veivät minut alas, meidän piti myydä auto, päästä velkaan, palata tyhjään pastaan ​​ja vuotava patja.

Ja muistan myös kaksi raitaa, jotka pelkäsivät meitä niin paljon, että emme vain tienneet, mitä tehdä, mutta 15 minuutin kuluttua suutelin, halasimme ja itkimme onnella. Muistan, kuinka mieheni etsii minulle tuoreita aprikooseja talvella kello 3 aamulla, ja puhelu äitiyssairaalasta viestillä, että meillä oli tytär. Muistan unettomia öitä, shokin tilaa ja ymmärryksen puutetta siitä, mitä tapahtuu, väittävät toisilleen, moitteet siitä, että jokainen meistä viettää vähemmän aikaa lapsen kanssa kuin toinen, villi väsymys, kun laske vain sängylle ja annat huutopaketin miehellesi. Me voitimme kaiken tämän ...

Ja sitten siellä oli enemmän ylennyksiä ja lomia, ja taas 2 nauhaa, yllätys ja ilo, toinen krooninen väsymys ja unettomuus, lasten sairaudet ja huiput, seksiä yöllä keittiössä, koska lapset nukkuvat huoneessa, eikä niitä voi herätä.

Muistan, että Faith ilmestyi, muistan skandaalit, kyyneleeni, heittäen ruokia seinää vasten. Muistan, kuinka otin tyttäreni ja menin yöksi tietämättä missä. Muistan jonkun toisen vuokratun asunnon hajua, rikokseni hänelle, villin syyllisyyden tunteen ja vastuuta tyttärilleni. Ajattelin, etten voisi koskaan selviytyä siitä. Muistan, kuinka kipasin kipua, kuinka hän tuli ja itki, seisoi suljetun oven alla ja pyysi anteeksi. Ja minä itkin oven toisella puolella ja en ymmärtänyt mitään.

Muistan, kuinka 31. joulukuuta, uudenvuodenpäivänä, keräsin tyttäreni ja menin hänen luokseen. Soitin asunnon ja ennen kaikkea maailmassa pelkäsi, ettei hän olisi yksin. Hän avasi heti, kaikenlaisen väsyneen, rumpled, tumman ympyrän silmien alla ja ikään kuin hakattiin. Tulimme sisään, ja hän putosi polvilleen. Hän huusi, suuteli tyttöjä, halasi jalkani ja rukoili anteeksi hänelle. Sitten me kaikki istuimme yhdessä lattialla käytävällä, ja me kaikki roared yhdessä, halaten ja halaten toisiaan. Ymmärsimme, kuinka monta virhettä tehtiin ja kuinka monta vaikeutta meidän täytyi mennä läpi, jotta saavutamme kaiken, mitä meillä on nyt. Tunsimme perheen, jolla oli isot kirjaimet ja tiesimme, että onnemme kärsi, itki, revitty pois muiden käsistä, loukkaantui, palasi ja anteeksi.

Ja te sanotte, että kaikki putosi minulle taivaalta. Kuten ei ...