Suhteet

14 astetta suvaitsevaisuutta toisiinsa suhteessa


Ensimmäinen päivämäärä

Ota suihku ja ajele bikinivyöhyke? Laita rasti. Levitä joukko kuorinta- ja kosteuttavia kasvonaamareita? On. Levitä Sephoran putiikista paksua kalliita granaattiomena siemennesteitä ja keiju siitepölyä? Toinen rasti. Älä siis unohda: olen prinsessa, en hiki, ja hiukset tuoksuvat vain enkeli. Voi, melkein unohdin laittaa pari tyynyä julmasti mintumipurua suuhuni!

Toinen päivä

Minusta tuntuu erittäin epämukavalta, kuinka äänet heijastuvat tämän pienen kylpyhuoneen seinistä, kun taas se sijaitsee sängyssäni ja kuulen minut. Avaa vesi vain täydellä teholla. Muuten, minä harjaan hampaitani samaan aikaan kun olen täällä: et koskaan tiedä, ehkä minun ruoka on jumissa hampaissani.

Kolmas päivä

Pikku jumalat, ei vain tämä! Aiomme seksiä, ja vatsaani on epäonnistunut ... Mitä tehdä? Ehkä sanoin, että unohdin ottaa kondomia kanssani, juosta naapurini ja käyttää hänen wc: tä? Ihmettelen, onko hänellä jopa kylpyhuone? Herra, mitä minä teen? Hän ei saisi tietää, että menen WC: hen!

Tai ehkä voin jotenkin piilottaa sen häneltä? Juoksen wc: hen, tehdä työtäni, sitten valaisin ottelu tai tuoksuva kynttilä (ihmettelen, jos hän arvaa kaiken sen jälkeen?) Ja minä harjaan hampaitani mustalla alusvaatteella, kun ovi on auki, jotta hän muistaa minut ihmeellisena ällistyttävänä olemuksena, joka ei koskaan käydä WC: ssä ...

Neljäs päivä

Okei, suudella ja helvettiin hänen kanssaan tämän höyryn kanssa ... Ja joit eilen, ja join eilen, olemme molemmat ihmiset. Ongelmana tässä on se, että putosin sängylle poistamatta meikkiä kasvoiltani, joten näyttää siltä, ​​että ihoni näyttää aina tältä. Minun on maksettava siitä muutaman viikon kuluttua, kun sirotellaan.

Yhdessä kuukaudessa

Voi, kauhu, meillä molemmilla on krapula ja me molemmat tunsimme vain inhottavia. Let's grab rasvainen voileipä aamiaisen ja katsella telly kunnes se paranee.

Kahden kuukauden kuluttua

Harjaan hampaitani ja kierrän ne, seisomalla pesupöydän edessä ilman rintaliivit, ja samaan aikaan käytän teille älykäs analyyttinen keskustelu "House of Cards" -tuotteen uusimmasta sarjasta.

Kolmen kuukauden kuluttua

Minulla ei ollut aikaa ajella jalkojani. Ohita vain tämä tynkä. Ja näistä akneista peräisin olevista kuoppista, joita todella, ja niin näet joka päivä, kun poistan meikkiä. Totta, olet liian taktinen ja et koskaan myönnä, kun kysyn, onko huomannut ne.

Neljä kuukautta myöhemmin

Mene ulos WC: stä nopeammin, tarvitsen sen myös! Kuinka paljon seison oven alla?

Viiden kuukauden kuluttua

Otetaan suihku yhdessä. Tarkoitan, ota suihku säästääksesi kuumaa vettä. Hei, näetkö, mitä syntymämerkkini on ilmestynyt selän alapuolelle?

Kuuden kuukauden kuluttua

Menen lääkäriin, koska tämä outo näppylä on nivusissa. Hän kysyy, miksi minun täytyy nähdä lääkäri, ja myönnän sen rehellisesti, vaikka se kuulostaa rumalta.

Seitsemän kuukauden kuluttua

Satunnainen lause, joka on otettu pois asiayhteydestä: "Ja sinä itsesi tahrasi takana?".

Yhdeksän kuukautta myöhemmin

Juot olutta ja tukahdutetaan jaloa röyhtäilyä.

Vuoden kuluttua

Noutamme samanaikaisesti mahalaukun flunssan ja saavutamme uuden intimiteetin tason, kun meidän on kehitettävä juoksevalla strategialla järkevä vaihtoehtoinen wc-käynti.

Kaksi vuotta myöhemmin

Puolet maratonin etäisyydestä, jota juoksimme yhdessä, hän hieroo anestesia-voidetta mustelmani reidelleni, ja käsitelen hänen pounded kainaloaan. Olemme yksi hänen kanssaan.

Katso video: Powder Coat vs. Cerakote. Which Is Better? (Syyskuu 2019).